?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Анекдот

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

***


Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай.
Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
- Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?

***

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

***

Диссертация: "Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования."

***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Армяне есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Армяне есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
-- Армяне есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Армяне:
– Ногу убрал нах*й!

[Сразу поясню, это просто анекдот из сети, без всякой национальной подоплеки]

***




Если есть свои анекдоты, кидайте в комментарии.

1.png 1.png 1.png
promo zergulio march 5, 2014 18:52 120
Buy for 2 000 tokens
Изначально данный блог был частной, личной попыткой противостояния в информационной войне против США, Европы и внутренней пятой колонны. Но со временем мы все больше помогаем простым людям, при этом блог временами выходит на 3-4 место в России по цитируемости (примечательно, что у Ведомостей там…

Comments

( 18 comments — Комментировать )
h1o
Jul. 6th, 2017 01:10 pm (UTC)

Сереж, про армян перебор...

zergulio
Jul. 6th, 2017 01:14 pm (UTC)
Да это старый древний бородатый анекдот.
kurkulik
Jul. 6th, 2017 01:31 pm (UTC)
Не Армяне а Молдаване...
денис михеев
Jul. 8th, 2017 03:11 pm (UTC)
я слышал подобное, только вместо армян были молдаване
spes_17
Jul. 6th, 2017 01:17 pm (UTC)
Да, анекдот про армян - не понятный. "Там где два армянина встречаются, еврею делать нечего". Вот цимус сути древнего народа, древнее иудеев... Как-то так. А этот анекдот про украинцев наверное.
jer_1952
Jul. 7th, 2017 05:40 am (UTC)
Анеки
Где хохол прошёл, там еврею делать нечего (классич.).
А армяне - древние евреи..
vuntean
Jul. 6th, 2017 01:41 pm (UTC)
http://www.pravda-pravo.ru/forum/index.php/topic,538.0.html
15 страниц полит.анекдотов
jeteraconte
Jul. 6th, 2017 01:43 pm (UTC)
"Диссертация: "Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования." в тему современной реальности...
Григорий
Jul. 6th, 2017 01:44 pm (UTC)
От украинской Библии порвало! :)))
jefdrums
Jul. 6th, 2017 01:48 pm (UTC)
Не анекдот, но гораздо интереснее и важнее
http://www.rbc.ru/society/06/07/2017/595e3af79a7947a72fef32e5?from=newsfeed
jer_1952
Jul. 7th, 2017 05:42 am (UTC)
Протухло...
Эту новость уже месяц мусолят..
Олег
Jul. 6th, 2017 01:57 pm (UTC)
Ещё из авиационного юмора
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/1/4744183.jpg
kolobok_34
Jul. 6th, 2017 04:17 pm (UTC)

Пришли мышки к филину:
Филин, ты такой умный! придумай как сделать так, чтобы нас никто больше не ел!


филин думал-думал и сказал:
Мышки, вам надо стать ежиками и никто больше вас есть не будет!


ушли обрадованные мышки, смеются, веселятся, пока одна из них не спросила:
А как же нам стать ежиками?


Заплакали мышки и пошли снова к филину.


Филин-филин, как же нам превратиться в ежиков?


- Я вам фундаментальный вопрос решил? а теперь вы ко мне со всякой хуйней ходить будете?

zz555zz
Jul. 6th, 2017 04:19 pm (UTC)
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пид помидоры!!"


-Ваша главная слабость?
-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты до"уя.

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
bl_dr_altair
Jul. 6th, 2017 04:54 pm (UTC)
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

В маршрутке две девушки ведут разговор:
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!


- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…

Ну подходит она к заправщику и просит помочь.

Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…

Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:

– Ты чего?

Мужик говорит:
— Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?

Мужик ржет, не останавливается и говорит:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...
Leonid Markov
Jul. 7th, 2017 08:41 am (UTC)
Звонок на армянское радио:
-Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше, конечно, в двадцать пять и с большим.
nazar_rus
Jul. 10th, 2017 11:49 am (UTC)
Насчет бутылочек - доставило. У меня вчера мелкие такие вот только с Дартом Вейдером нашли. Обещали с 1 сентября с собой в школу в таких воду носить.
sadoff
Jul. 13th, 2017 04:25 pm (UTC)
Армяне плитку не кладут. Это удел молдаван.
( 18 comments — Комментировать )